Komoly párkapcsolati problémákat okozhat, ha ezt a négy dolgot nem tudjuk magunkról

Első ránézésre talán úgy tűnhet, egy normálisan működő párkapcsolat kialakítása nem okozhat túl nagy gondot. A képlet annyira egyszerű, mint az egyszeregy: két ember egymásba szeret és onnantól kéz a kézben haladnak tovább az életben. Igen ám, csakhogy a párválasztást és a párkapcsolatban való funkcionálást is jelentős mértékben befolyásolja, milyen kötődést alakítottunk ki csecsemőkorban a minket gondozó szülőkkel. 

Ezt a jelenséget vizsgálandó jött létre az úgynevezett kötődéselmélet. Az elméletet az 1960-70-es években hozták létre, kezdetben pedig csak a szülő-gyermek viszonyra vonatkozott, később terjesztették ki a párkapcsolatokra is. John Bowlby brit pszichiáter és pszichoanalitikus pszichológus alkotta meg az elméletet, későbbi pályatársai pedig kiegészítették.  

A kötődéselmélet szerint egy gyermek egészséges érzelmi és szociális fejlődéséhez elengedhetetlenül szükséges, hogy élete első két évében szoros érzelmi kapcsolatot alakítson ki legalább egy szülővel vagy gondozóval. Az így létrejövő kötődési mintázatok felnőttkorban is keretbe foglalják a magatartásunkat, valamint befolyásolják az érzelmeinket és az elvárásainkat, különösen egy párkapcsolatban. Éppen ezért, ha valaki nincs tisztában a saját működésével, rendszerint vakvágányra terelheti a kapcsolatait, és még azt sem fogja érteni, miért. 

Természetesen számtalan különbség van a szülő-gyermek- és a felnőttkori párkapcsolat között. de a szakemberek egyetértenek abban, hogy a felnőttkori párkapcsolatot is nagyon hasonló biológiai-élettani motiváció hajtja, mint a szülőhöz való kapcsolódást. Felnőttkorban négy különböző kötődési stílust különböztetünk meg:

• biztonságos
• szorongó-aggodalmaskodó
• elutasító-elkerülő
• bizalmatlan–elkerülő

A biztonságosan kötődő emberekre jellemző, hogy viszonylag könnyen közel tudnak kerülni másokhoz érzelmileg, nem zavarja őket, ha más emberek rájuk támaszkodnak, nem aggasztja őket különösebben az egyedüllét és az sem, ha valaki nem fogadja el őket. A biztonságosan kötődő emberek általában pozitívan vélekednek magukról, a partnereikről és a kapcsolataikról is. Nem billenti ki őket sem az, ha kapcsolatban vannak, de az sem, ha éppen egyedül. Mindez annak köszönhető, hogy gyermekkorban legalább egy szerető, biztonságot nyújtó és válaszkész szülő állt mellettük, aki azonnal reagált a gyermek igényeire. 

A szorongó-aggodalmaskodó kötődési stílussal operáló emberek gyakran olyan érzelmi közelségre vágynak, ami a partnereiknek már terhes lehet. Nem érzik jól magukat kifejezetten szoros kapcsolat nélkül, és gyakran aggasztja őket az, hogy a partnereik szemében ők közel sem olyan értékes emberek, mint fordítva. Az ezzel a kötődési stílussal rendelkező emberek extrém fokú intimitást és visszaigazolást várnak el a partnereiktől. Ha ezt nem kapják meg, azonnal a saját értéküket és szerethetőségüket kérdőjelezik meg. 

Az elutasító-elkerülő kötődési stílussal rendelkező emberek általában kifejezetten jól érzik magukat szoros érzelmi kapcsolatok nélkül és nem szeretik, ha függnek másoktól, de ugyanakkor azt sem, ha mások függnek őtőlük. A függetlenség iránti extrém vágyódásuk gyakran eredményezi azt, hogy teljes mértékben kerülik a kötődéseket, sőt, sokszor hangoztatják is, hogy nekik nincs szükségük szoros kapcsolatokra. A partnereiket gyakran nem látják annyira pozitívan, mint saját magukat, kapcsolataikban pedig kevés intimitást igényelnek és nyújtanak a másik félnek. 

Bizalmatlan-elkerülő kötődési stílussal általában azok rendelkeznek, akik gyerekkorban valamilyen komolyabb veszteséget vagy egyéb traumát éltek át. Szeretnének érzelmileg közel kerülni másokhoz, ám ez kifejezetten nehéz számukra. Nagyon nehezükre esik megbízni másokban, és folyamatosan azt figyelik, mikor lesznek átverve. Vegyes érzelmeik vannak a szoros kapcsolatokat illetően, egyrészt vágyják is az intimitást, de tartanak is tőle. Az ilyen típusú emberek is kevesebb intimitást nyújtanak a partnerüknek, ám az érzelmeiket jobban ki tudják fejezni, mint az elutasító-elkerülő kötődési stílussal rendelkező emberek. 

A témában végzett szinte összes tanulmány arra a megállapításra jutott, hogy a biztonságosan kötődő emberek boldogabbak a kapcsolataikban, ezek a kapcsolatok ráadásul általában tovább tartanak és kiegyensúlyozottabbak is. Ennek több oka lehet, a téma szakértői szerint leginkább az erre a magyarázat, hogy a biztonságos kötődéssel rendelkező emberek könnyebben szabnak határokat, azokhoz tartják is magukat valamint sokkal jobban kommunikálnak a partnerükkel. 

Mivel az ebbe a csoportba tartozó emberek könnyebben és szívesebben köteleződnek el, valamint a kapcsolataik is jobbak, ezért szívesebben maradnak benne, ez lehet az oka a tartósságuknak. Azt azonban nem szabad hinni, hogy a biztonságos kötődés a hosszútávú, monogám kapcsolatok Szent Grálja – figyelmeztetnek a szakértők. 

A téma egyik szakértője, Logan Ury író és párkapcsolat-coach több interjújában is kifejtette: mi a baj azzal, ha az emberek nincsenek tisztában a saját berögzült mintájukkal. Steven Bartlett podcastjában például arról beszélt, azért okozhat nagy kihívást párt találni a mai világban, mert

Ez pedig rosszabb nem is lehetne, hiszen konstans módon egymás rossz berögződéseit triggerelik – állítja a szakértő. Épp ezért lenne nagyon fontos, hogy az emberek felismerjék, melyik csoportba tartoznak, és megtanulják kezelni a saját érzékeny pontjaikat is. Ury úgy fogalmazott, olyanokra kell gondolni például, hogy ,,két ember már találkozgat egy ideje, jól sikerült a legutóbbi randevú is, és az egyik a másiknál tölti az éjszakát. Ám ha az illetőnek elutasító-elkerülő kötődési mintázata van, akkor reggelre befeszül, hogy a másik még mindig itt van, neki dolga lenne, de nem tud hozzáfogni, és elkezdi úgy érezni, hogy a másik túlságosan befurakodott az életébe, ezért többet inkább nem keresi". Ezeket a triggereket azonban – ha felismerjük – lehet kezelni. 

A kötődési mintázatok azonban a baráti vagy a munkahelyi kapcsolatokban is visszaköszönhetnek, ezért lenne valóban hasznos, ha az ember fia vagy lánya tisztában lenne a sajátjával. Ha valakit érdekel, hogy milyen a kötődési stílusa, ide kattintva percek alatt kiderítheti egy teszt segítségével. 

Elindult a Naphire.hu YouTube-csatornája, iratkozzon fel a legfrissebb videóinkért!