Normális, ha néha gyűlöljük azt, akit a legjobban szeretünk? A szakértők elárulják, hogyan lehet ezt leküzdeni

Gyakran mondják, hogy a szeretet és a gyűlölet között vékony a határ, de vajon rendben van-e, ha néha gyűlöljük a társunkat? Jamie Lee Curtis színésznő szerint ez gyakorlatilag "szükséges", na de mit mondanak a szakértők? 

Jamie Lee Curtis nemrégiben arra a kérdésre, hogy mi a titka a Christopher Guest színésszel kötött 40 éves házasságának, azt mondta: a kulcsa a türelem, a kitartás és "egy igazán nagy adag gyűlölet." "Egyszer csak szó szerint gyűlölni akarjátok egymást. Aztán másnap, amikor egy szép, napsütéses nap van, és a kutya csinál valami aranyos dolgot, vagy a gyereked csinál valami aranyosat, egymásra néztek és azt mondod: »Ó, istenem«. És máris egy másik pályán vagy"  - fogalmazott a színésznő.

A párkapcsolati szakértők szerint normális, hogy a pároknál előfordulnak olyan pillanatok, amikor úgy érzik, hogy valódi gyűlöletet éreznek. A különség azonban a tartós és nem tartós kapcsolatok között abban rejlik, hogy a párok hogyan kezelik az érzelmeiket ezekben a pillanatokban - írja a New York Post. 

"Gyűlölni azt, akit szeretsz, a leggyakoribb dolog a világon" - mondta Jane Greer, házassági és családterapeuta, az "Am I Lying to Myself? How to Overcome Denial and See the Truth” című könyv szerzője. "Azt hisszük, hogy mindig feltétel nélkül kell szeretnünk a partnerünket, de ez nem így működik" - tette hozzá. 

Az olyan tipikus bosszúságok, amit a felhajtott WC-ülőke vagy a padlón széthagyott cipők okoznak, felhalmozódnak, ha nem kezeljük őket - mondta Terri Orbuch, az Oakland Egyetem szociológiaprofesszora és a „Five Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great” című könyv szerzője.

Annak érdekében, hogy az apróbb bosszúságok ne váljanak nagyobb problémává, fontos, hogy „foglalkozzunk az apróságokkal” – mondta Orbuch, aki a kutatásai során 36 éven keresztül párok százait követte nyomon. "Ami egy apró, idegesítő szokásnak indul, abból később az lesz, hogy nem figyelsz rám, nem szeretsz engem, talán nem illünk egymáshoz és gyűlöllek" - magyarázta, hozzátéve, hogy a probléma azonnali kritizálása nem a legjobb megközelítés, inkább keressünk megfelelő időpontot és helyzetet, amikor megbeszélhetjük mindezt a párunkkal. 

Orbuch azt javasolta, hogy pozitívumokkal kezdjük a beszélgetést, majd használjunk úgynevezett XYZ állítást. Például soroljunk fel olyan pozitív dolgokat, amelyekből kiderül, hogy tudjuk, hogy összességében egy nagyszerű emberrel vagyunk együtt. ilyen lehet például az, hogy remek barát, vagy hogy jó az édesanyjához. 

Ezután folytassuk így: amikor te X-et csinálsz (a ruháidat a padlóra dobod) Y helyzetben (a szennyes kosár helyett), én Z-t érzek (frusztráltnak érzem magam). Majd tedd fel a kérdést: "Beszélhetünk erről?” Egy konkrét viselkedés megnevezése segít a házastársadnak vagy partnerednek jobban feldolgozni a problémát. Az semmiképp sem jó, ha egy karakterhibájára hívjuk fel a figyelmét és ráförmedünk, hogy milyen lusta. „Azzal, hogy bezárjuk őt egy dobozba, nem tudja, mit mondjon vagy mit változtasson meg a frusztráció enyhítése érdekében” – mondta Orbuch.

Greer szerint nagyszerű módja annak, hogy a gyűlölködő pillanatok gyorsabban eloszoljanak, ha felépíted a pozitív érzelmek tárházát. Ne csak a partnered azon aspektusait jegyezd fel, amelyeket imádsz, hanem azt is, hogy miért érzed magad jól tőlük. Ha a partnered például virágot ad neked, ahelyett, hogy egyszerűen megköszönnéd, mondd el neki, hogy mit éreztél, amikor megkaptad.

Ha azt mondod, hogy értékeled a virágot, mert ez azt mutatja, hogy meghallgattak valamit, amire szükséged van, az segít megerősíteni ezeket a pozitív érzelmeket - mondta. "Amikor érzed a szeretetet, fontos, hogy címkézd. Fontos, hogy azt mondjuk: »Tudod mit, most épp egy szeretetteljes pillanatot élek át«” - fogalmazott Greer.

Elindult a Naphire.hu YouTube-csatornája, iratkozzon fel a legfrissebb videóinkért!