Egyre nagyobb szükségünk lenne barátokra, mégis egyre magányosabbak vagyunk

Az amerikaiakat „a magányosság járványa” sújtja a sebész főorvos és tucatnyi kutató szerint. Barátságtalan remetékkel van tele az ország, akiknek nincs kit meghívniuk a születésnapi partijukra.

Az amerikaiakat „a magányosság járványa” sújtja a sebész főorvos és tucatnyi kutató szerint. Barátságtalan remetékkel van tele az ország, akiknek nincs kit meghívniuk a születésnapi partijukra. Néhány új felmérés szerint azonban az amerikaiak magányának háttere ennél összetettebb. A tipikus amerikai, úgy tűnik, egy csomó embernek küld egy sms-t, hogy „össze kéne jönnünk!”, mielőtt egyedül bámulná a TikTokot a kanapén, majd elájulna. Vagyis az amerikaiaknak vannak barátaik, mégsem találkoznak velük.

Egy júliusban közzétett tanulmányhoz Natalie Pennington, a Colorado Állami Egyetem kommunikációs professzora és szerzőtársai közel 6000 amerikai felnőttet kérdeztek meg baráti kapcsolataikról. A kutatók megállapították, hogy az amerikaiak átlagosan körülbelül négy-öt barátról számoltak be, ami hasonló a korábbi becslésekhez. Nagyon kevés válaszadó - kevesebb mint 4 százalék - számolt be arról, hogy nincsenek barátai – írja a The Atlantic.

Bár a válaszadók többsége elégedett volt a barátai számával, több mint 40 százalékuk úgy érezte, hogy érzelmileg nem áll olyan közel a barátaihoz, mint szeretné, és hasonlóan sokan szerettek volna több időt tölteni a barátaikkal. Pennington a The Atlanticnak azt mondta: az amerikaiak érzik „a vágyakozást”, „egy küzdelmet, hogy kitalálják, hogyan kommunikáljanak, hogyan kapcsolódjanak és hogyan szakítsanak időt” a barátságra.

Pennington kutatásai illeszkednek a korábbi eredményekhez, amelyek szerint az amerikaiak ma már kevesebb mint három órát töltenek hetente a barátaikkal, míg egy évtizeddel ezelőtt még több mint hat órát töltöttek. Ehelyett egyre több időt töltenek egyedül. Manapság 

Ez a nehézség részben a szabadidő hiányából adódik. 2021-ben az idősebb Y generációsok - a 35 és 44 év közötti korosztály - napi 16 perccel kevesebb szabadidővel rendelkeztek, mint a hasonló korú felnőttek 2003-ban - írja Justin Fox, a Bloomberg munkatársa. Ezeket a perceket átcsoportosították alvásra, munkára és gyermekgondozásra. „Amikor terhes voltam, fizettem azért, hogy csatlakozhassak két különböző társasági csoporthoz, amelyek állítólag segítenek abban, hogy anyai barátokat szerezzek. Hónapok óta egyik csoport sem találkozott. Mindannyian messze lakunk egymástól, és, nos, elfoglalt anyukák vagyunk!” – írja Olga Khazan, a cikk szerzője.

A másik nagy akadály az idő és a fáradság, amit az összejövetelek szervezése igényel. Az utóbbi évtizedekben visszaszorultak az olyan csoportok és közösségek, ahol a barátok könnyen találkozhatnak - például a szakszervezetekben, a civil szervezetek és a vallási gyülekezetek -, és ez a folyamat tartósnak tűnik. „Az egyik igazán nagyszerű dolog ezekben az intézményekben az, hogy rendszeressé teszik a kapcsolattartást” - mondta Cox. „Ugyanabban az időben vagy ugyanolyan találkozókon vagy ott ... közös értékekkel és viselkedési elvárásokkal. Így tényleg sok munkát levesznek az egyén válláról.”

Könyvek és alkalmazások tömkelege igyekszik segíteni az embereknek a barátságok ápolásában, de ezeknek az eszközöknek mind ugyanaz a korlátja: az egyes emberekre hárul a kapcsolatfelvétel kezdeményezése és fenntartása. Mindenkinek üzeneteket kell küldenie, szinkronizálni az időbeosztását, és megtalálni azt a helyet, ahol mindenki ételallergiájára tekintettel vannak. Nem lehet csak úgy felbukkanni vasárnap, és megtalálni néhány száz barátodat ugyanabban az épületben.

Van egy barátod, akit a munkahelyedről ismersz, és van egy barátod, akit egy korábbi munkahelyedről ismersz, de ők nem ismerik egymást. Ahhoz, hogy mindkettőjükkel találkozhass, két külön találkozóra lenne szükség, miközben nem is biztos, hogy van időd az egyikükre. „Minden egyes barátság fenntartásához külön-külön okra van szükségünk, hogy aktívak maradjanak” - mondta Goldfarb.

Mivel a modern barátságok ennyire sok szervezést igényelnek, a több erőforrással rendelkező emberek ma már jobban képesek fenntartani a barátságokat, mint a hátrányos helyzetűek. A Cox és Sam Pressler által a múlt hónapban közzétett, 6500 amerikai felnőtt körében végzett felmérés szerint a főiskolai végzettségű amerikaiak nagyobb valószínűséggel látják vendégül a barátaikat és szomszédjaikat otthonukban legalább havonta egyszer, mint a középiskolai végzettségűek.

Bár manapság mindenkinek kevés az ideje, és kevésbé valószínű, a főiskolai végzettségűek olyan helyek közelében élnek, ahol valószínűleg többször is találkoznak ugyanazzal az embercsoporttal. Cox azt találta, hogy a főiskolai diplomával rendelkezők jobban hozzáférnek a nyilvános könyvtárakhoz, parkokhoz, kávézókhoz, mint a főiskolai végzettséggel nem rendelkezők, és azoknak, akiknek több ilyen helyhez van hozzáférésük - vagyis a tehetősebbeknek -, általában több barátjuk is van. 

A pénzzel és rendszeres munkaidővel rendelkező emberek a helyi bárban találkozhatnak a barátaikkal, mondta Cox, míg azok, akik több munkahelyen vagy rendszertelen időbeosztásban, vagy egyszerűen sokat dolgoznak, erre nem biztos, hogy képesek. Ráadásul a főiskolai végzettséggel nem rendelkező amerikaiak ma már kevésbé járnak vallási szertartásokra is, mint a diplomával rendelkezők, így elveszítik a lehetőséget, hogy itt tegyenek szert barátokra. És abban reménykedni, hogy egyszerűen csak összefutunk a barátokkal a szomszédban, nem tűnik megalapozottnak: az amerikaiaknak csak egynegyede mondja, hogy a legtöbb vagy az összes közeli barátja a szomszédságában vagy a közelben él.

A barátságok fenntartása ebben az atomizált új világban megkövetelheti az elvárások csökkentését. A kisgyermekes szülők számára lehetetlen lehet a heti találkozás a barátokkal. Ehelyett Goldfarb azt javasolja, hogy kerüljünk közelebb a barátainkhoz azáltal, hogy érdeklődünk azok iránt a dolgok iránt, amelyek érdeklik őket, és megkérjük őket, hogy kis, meghatározott időre együtt lógjunk. Ha egy kisgyerekes szülővel barátkozol, ne hívd meg egy 30 percre lévő bárba. Kérdezd meg, hogy hozhatsz-e át friss gyümölcsöt, és beszélgessetek 20 percig. „Szükségünk van arra, hogy a barátaink lássanak minket” - mondta Goldfarb, de hozzátette: „szükségünk van arra is, hogy a barátaink minden szerepünket figyelembe vegyék.”

Elindult a Naphire.hu YouTube-csatornája, iratkozzon fel a legfrissebb videóinkért!